Отношения со взрослыми детьми

На вопросы отвечает архимандрит Рафаил (Карелин).
Вопрос. Моя жизнь сложилась счастливо: муж – моя вторая половинка, мы здоровы, достаток есть. А вот у детей нет того счастья земного. Дочери 30 лет: работа, достаток, а личного женского счастья нет. Сын женат, но и его жизнь как-то не складывается, есть образование, но нет работы. Что-то у детей не получается. Почему? Философствую, ищу истину.
Ответ.  У каждого человека свой путь  к Богу. Для некоторых людей недостаточно советов родителей, для них нужны личные искания. Им нужно испить горькую чашу разочарований и неудач, чтобы понять, осмыслить и почувствовать, что такое счастье. Поэтому наберитесь терпения: ваши дети в пути, который ещё не окончен; самое главное – не начало, а конец. Вы пишете:  «Философствую, ищу истину». Если под этими словами вы подразумеваете анализ и размышления над происходящими событиями и слагающимися обстоятельствами, то это неплохо. Но если вы философствуете в прямом значении этого слова, то это вера в собственный ум, а наш ограниченный ум в вопросах метафизики менее всего способен познать истину и отличить её от правдоподобной лжи. Вы пишете: «ищу», это может звучать «ещё не нашла», а истина – Сам Христос, и эту Истину можно найти в самом человеческом сердце. Когда вы найдёте её, то увидите, что, казалось бы, непонятная незавершённость в жизни ваших детей – это не проигрыш, а испытание, через которое им надо пройти, чтобы приобрести свой собственный опыт.
Вопрос. Насколько мысли святых отцов о смирении, самоукорении, невидении чужих недостатков можно применять  в отношениях с нашими повзрослевшими детьми? Мне было бы проще стараться не замечать недостатки своего чада, чем мучаться от ощущения ответственности при почти невозможности что-то изменить. Правильно ли это?
Ответ.  Смирение и самоукорение  необходимы для каждого христианина, но мать несёт нравственные обязанности даже по отношению к своим повзрослевшим детям. Однако давать им советы и делать замечания надо в очень деликатной, ненавязчивой форме. Что касается невидения чужих грехов, то это состояние, когда внимание концентрируется на достоинстве другого, и человек старается  оправдать его недостатки, чтобы не потерять любви к нему. Не видеть недостатков и ошибок людей, окружающих нас, тех, с кем мы общаемся, - вряд ли возможно и не всегда полезно. Один человек, зная вороватость своего знакомого, старался закрыть глаза на эту очевидность, доверял ему свой дом, в результате чего воришка похитил у него не только вещи, но и святыни, которые затем продал. Вряд ли такая доверчивость – большое духовное достижение, а скорее – недостаток рассуждения.
Вопрос. Взрослые сын и дочь отказываются идти в церковь и соблюдать пост. С детства всегда ходили вместе и причащались.
Ответ. В вопросах веры не надо применять насилия. Наберитесь терпения. Духовная жизнь людей бывает редко похожей на прямую дорогу, чаще она идёт зигзагами. Духовный фундамент, заложенный в детстве, сохраняется всю жизнь. Поэтому молитесь и надейтесь, что дети со временем, пройдя нелёгкий опыт жизни, снова возвратятся к Церкви.
Вопрос. Как вымолить своих детей матерям, которые уже в возрасте и немощны (по 75-80 лет)? Видя, как взрослые их дети погибают, у них разрывается сердце от боли, а вера в Бога, может, ещё и слаба, т.к. юность их прошла без Церкви, в атеистической стране.
Ответ. Может быть, через молитву за детей сами родители укрепятся в вере; а дети ради молитв и слёз их родителей придут к покаянию, и все спасутся.
Вопрос. У меня родилась внучка. Невестка моя очень ленивая и неответственная. Не то страшно, что не умеет что-то, а то плохо, что не хочет учиться да и нужным не считает. Родители у неё больны алкоголизмом и не очень дочерью занимались. Готова любить её, жалею. А получается, всё делаю за неё: ведь внучку-то жалко! В результате, безумно устаю, нет ни сил, ни времени молиться. Всё чаще думаю: а правильно ли делаю? Может быть, я вмешиваюсь в ситуацию и мешаю свершиться предначертанному? До какой степени можно забывать о себе? Где та грань?
Ответ. Как видно, у вашей невестки тяжёлая наследственность, и с этим тоже надо считаться как с болезнью, к которой примешан грех. Помогайте по мере ваших сил, но не берите все проблемы на себя, чтобы не надорваться. Вы спрашиваете:  «До какой степени можно забывать о себе? Где та грань?» Заповедь говорит: «Люби ближнего, как самого себя». Поставьте себя на место другого человека и сделайте то, что сделали бы для себя – это степень и грань для христианина. Но добро надо делать с рассуждением: в чём необходимо помочь – помогите, а что невестка может сделать сама – то оставьте сделать ей. Не надо, чтобы ваша доброта была бы поводом для бессовестной эксплуатации вас со стороны родных.
Из книги: Архимандрит Рафаил (Карелин). Тайна сия велика есть. Вопросы и ответы о семейной жизни. Самара, 2010.